家にいながら毎日給料日♪

散々泣いて考え

アフィリエイトを継続しよう
ここで止める訳にはいかない


そう心に誓った時に、代表からメールが届きました。



さっきのメールに返信していなかったんですよね。
していなかったというより、返信出来なかったんです




「体調がどうか分からん状態で、厳しい言い過ぎたな。」

そして、突き放して悪かったな…と言われました。




わたしが返信出来ずにいる事を
代表は分かっていたんでしょうね。



そして、わざとに厳しく突き放す事で
わたしにもう一度、自分はどうしたいのか
アフィリエイトをビジネスとして本気で取り組む気持ちがあるのか
じっくり考え、向き合わせようとしたんだと思います。



そこからは、代表と何通ものメールのやり取りをしました。
代表は、カウンセラーの資格も持たれています。

じっくりじっくり、わたしの気持ちを聞いてくれました。



メールでのやり取りなのに、とっても不思議な感覚でした。




わたしは、鬱病と診断されてから
自分の本当の気持ちや、考えを人に話すことはありませんでした。
主治医にでさえ、本音で話したことはありません。


それは、話した所で誰も気持ちを分かってくれない
わたしの苦しさなんて誰にも理解して貰えない

鬱病患者の胸の内なんて、誰も聞きたくない


だったら、本音なんて話さずにいたほうが相手にも迷惑が掛からないし
自分が傷付くこともない


そう思っていました。



また診断をされてから、自分に自信を持つ事が出来なくなってしまいました。
自分の出来ない事ばかりにフォーカスしてしまい、自分で自分を認めてあげる事がありませんでした。



そんな思いをカウンセラーである代表は分かっていたんでしょうか…？
少しずつ、わたしは自分の気持ちを話し始めていました。

メールのやり取りをしているうちに、知らずにカウンセリングを受けていたみたいです。



不思議ですよね…

ネットの世界なのに
あんなに、頑なに自分の想いや考えを出す事が出来なかった自分の心が
変化しちゃうんです。


そして、元気やパワー
勇気まで貰いました。

さっきまで大泣きしていたのが嘘のように
わたしはブログの下書きを始めました。


あんなに書けなかったのに
スラスラと文字が出てくるんです。



この時、あぁ～わたしは アフ○リエイトを止めたくないんだな
インターネットの世界が好きなんだぁ…って事に、改めて気が付きました。




鬱病と診断されてから、本当にツライ毎日でした。


仕事が嫌いな訳じゃないのに、仕事に行く事が出来ない。
大好きな白衣を着ることが出来ない。

病気になった自分自身を責め、毎日毎日泣いて過ごしていました。



また、始めは貰っていた傷病手当も受給期間が終わり
経済的不安までもが襲いかかりました。



休職し療養中で、アルバイトやパートが出来る状態でもありませんでした。
何とか貯金を切り崩し生活をしていましたが…

もうどうしようもないって所にまで追い込まれました。



お金の悩みは、困窮状態を経験した人間にしか辛さは分かりません。


精神的不安、経済的不安が大きくなり、命を投げ出そうとさえ思ったこともありました。




でも、わたしは看護師です。

生きたいと願っても、生きられなかった子供たちをたくさん看てきました。
我が子を亡くした親御さんの悲しみも数々看てきました。


亡くなっていった子供たちのために
毎日を精一杯生きる事がわたしに出来る供養だと思ってきました。


そんなわたしが、自ら命を絶つような事をする訳にはいかない




外に出て働く事が出来ないなら、家にいながら出来る仕事はないのか
何とかして稼ぐ事は出来ないのか
それは、必死に探しました。



その時に出会ったのが、エンジェルインフォであり
ある情報商材でした。



この情報商材があったから、困窮した生活から抜け出す事が出来た！

毎日泣いてばかりいた生活から、笑顔を取り戻す事が出来た！

外に出ることすら出来なかったわたしが、旅行や野球観戦に行けるようになった！




こんなに変われたのに、たかが嫌がらせ行為をされたぐらいで
アフ○リエイトを止めるなんて悔しいし、勿体ない。


もっともっと頑張りたい



そして、わたしと同じような境遇の人に
精神疾患を抱えていても家にいながら出来る仕事がある

諦めないで欲しい

自分で稼ぐ力を身に着けて欲しい

アフィリエイトの楽しさや素晴らしさを伝えたい



だから、ここで止める訳にはいかないって強く思いました。

優しく励ましてくれる
そう思っていたけど、代表から突き放されてしまった

呆れられてしまった



いつもなら、すぐに返すはずのメールに
返信が出来ませんでした。


出てくるのは、大粒の涙



わたしだって、簡単に答えを出した訳じゃない。
もう、ここが自分の中での限界
だから止めようと思ったのに…


ただただ悲しくて、ワンワン泣きました。





それから、1時間以上泣き続けたのかな…

一泣きしたら、少しだけ落ち着きを取り戻した自分がいました。




その後、何度も何度も代表からの返信メールを読み返しました。



最初に見た時には、取り乱してしまったけれど
一度、冷静になろう。


そして、もう一度自分がどうしたいのか考えよう
そう思いました。



体調がまだまだ不安定な中、本当に外へ出て仕事が出来る

また体調を崩したら、さらに両親に心配を掛けちゃうよね


アフィリエイトを始めたのは、経済的不安から抜け出したかったんじゃないの

家にいながら、体調に合わせて作業出来るからアフィリエイトを選んだんじゃないの

2年以上頑張ってきたのに、ここで投げ出せる



悔しくな～い？

後悔しない？



いっぱいいっぱい考えました。



考えながら、わたしはある行動に取り掛かっていました。


何だと思いますか





あんなに
「ブログが書けない」
「文字が何にも浮かんで来ない」
「書くことが怖い」と思っていたはずなのに…



ブログの下書きを始めていました。




どんなに酷い記事でもいい
今の想いを素直に書けばいい


そう思ったんです。